Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

В аптеке...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Melius non incipient, quam desinent
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! ʘ_ʘ

это ж до чего допиться надо..... ппц

Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до н. э. Альфред Нобель изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название шведские спички. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король Карлсон, к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа пи «игрой в бирюльки», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.
Абак Аль-Хазреда

По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый голливудскими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» (пенд. ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода (тех самых обнажённых рабынь), беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.
Нелицензионный (ивр. некошерный) абак

Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые китайские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём Doom, World of Warcraft и другие популярные в те годы бизнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.

Примерно в то же время в Японии Дарт Херохито независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — Матрицы. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить долго и счастливо. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы Чубайс не прекратил подачу в Японию энергии ки в тот самый момент, когда Херохито патчил KDE2 под FreeBSD. В результате вместо Матрицы на свет появился японский язык, а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая история.
Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане - устройство для чтения перфокарт)
Следующую главу в историю компьютеростроения вписал англичанин Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать перфокарты в качестве внешних носителей информации.
Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)
Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до 4 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря Круглого стола и титулом «сэр, так точно, сэр».

Однако вплоть до ХХ века отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.
Компьютер фон Неймана. На переднем плане - устройство управления.
Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман (нен. Karl Zuse), взявший за основу архитектуру готических соборов. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые окна. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в Голливуд. Затем межотраслевое производственное объединение «Межделмаш» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.

Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл Владимир (Джон) Ленин и его революционное изобретение — лампочка Ильича. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической фотомоделью — девушкой с веслом.

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» (пенд. PontyAC, Ponty Aiding Computer, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году Элвис Пресли и Пол Маккартни, чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную чугунием радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 мышей повышенной проходимости, приводился в движение настоящей девочкой-волшебницей (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена машина Тьюринга.

Устройство компьютера

Современный компьютер состоит из следующих узлов (в порядке понижения значимости):

* Монитор — главный и, по сути, единственный значимый элемент компьютера. Показывает буковки, цифирки, картинки и, собственно, всё. Как это делается и прочие операции, происходящие в его внутренностях, покрыто мраком неизвестности и до сих пор остается загадкой для большинства ученых и других простых пользователей из-за того, что с момента изобретения и по наши дни он выполняется по типичной секретной схеме "black box", что не позволяет в полной мере вести его дальнейшие исследования и детальное изучение. Компьютер без монитора по народному поверью считает фиктивным, ненастоящим каким-то компьютером, а весь контроль за осуществляемой им невидимой деятельностью народная молва приписывает Матрице.
* Мышь — мелкое животное отряда грызунов, входящее в стандартную комплектацию компьютера и размещающееся в собственном защитном корпусе. Обладает телепатическими способностями и служит для визуализации мыслей и желаний пользователя и отображения оных на мониторе. Чтобы она лучше читала мысли и быстрее осуществляла желания, рекомендуется во время работы класть свою руку ей на спинку. (Специально для предупреждения несчастных случаев и для продления срока работы, мышей еще на этапе первичной подготовки и обучения, начиная еще с самых первых экземпляров, стали заключать в персональный бронированный несамоходный автономный защитный корпус, оборудованный системами жизнедеятельности и вспомогательными механизмами). После того, как пользователь легким движением руки дает мыши понять, что ему что-то взбрело в голову, мышь тут же отгадывает его самые сокровенные желания (при этом конфиденциальность обрабатываемой информации обеспечивается полной изолированностью мыши от внешнего мира), после чего силой мысли заставляет монитор показывать ту или иную картинку или символ. За это мыши часто всего применяют для просмотра разных картинок.
К сожалению, даже самые современные и хорошо обученные мыши слишком медлительны при наборе текста, из-за чего совместно с ними порой используют клавиатуру.
* Клавиатура — облегченная за счет снижения шумности и громоздкости модель печатной машинки, к тому же позволяющая печатать буквы и цифры не на листе бумаги, а на мониторе. Другой отличительной особенностью является бесконечная встроенная "замазка", позволяющая ей самостоятельно править уже напечатанный текст, не прибегая к помощи стандартных офисных замазок-"штрихов".
Единственной проблемой может стать перенос и тиражирование отпечатанного на мониторе документа. Особенно остро эта проблема встает при отсутствии принтера.
* Системный блок ("системник", "процессор", "вот-эта штука под столом") — в стандартной компоновке, как правило, представляет собой тяжелую литую коробку из сплава чугуна и тугоплавких материалов, располагающуюся обычно неподалеку от монитора. Основное предназначение системного блока — снизить вероятность хищения работающего компьютера в ваше отсутствие, и сделать эту задачу максимально трудоемкой и затратной для грабителя. Для этих целей к системнику с помощью проводов привязываются монитор, мышь и прочие устройства, а вес и габариты (зависят от стоимости компьютера в целом) должны отбить злоумышленнику желание попытаться унести все сразу. Мышь также привязывают, чтобы исключить ее самостоятельный побег с места своей работы. Однако современные версии системных блоков уже оборудуются системами GPS-навигации, опознавания "свой-чужой" и дистанционного слежения и контроля за воздушной и наземной обстановкой, что позволяет не только наконец-то избавиться от надоевших и ненужных проводов, но и в считанные минуты обнаружить сбежавшую мышь или похищенную клавиатуру.

Так же в комплектацию компьютера (опционально) могут входить следующие детали:
Четырёхпортовая сетевая карта

* Сетевая карта (или NIC, от пенд. Nude Infernet Connectivity) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер порнографии и других картинок (как правило, из Инфернета). Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь будет недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).
* Принтер — здоровенный ящик, по издаваемым звукам и принципу работы так же отдаленно напоминающий печатную машинку, но облегченную уже за счет отсутствия клавиатуры. Служит для того, чтобы по воле пользователя отксерить и растиражировать текст, уже напечатанный на мониторе. При необходимости также может ксерить картинки.
* Видеокарта — как ясно из названия, устройство, позволяющее просматривать видео. Однако видео сначала на свой компьютер нужно загрузить, а для этого (в общем случае) все равно потребуется Сетевая плата.
* Кулер (от пенд. cool, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. Является частью встроенной микроклиматической установки, первоначальной входившей в комплект поставок для особо "навороченных" компьютерщиков.
Первоначально представлял собой простой вентилятор, обдувавший пользователя приятным прохладным поток воздуха в течение всего сеанса работы с компьютером. Со временем размеры кулера при сохранении прежней мощности уменьшились, а установка микроклимата засчет массовости и удешевления производства вошла в стандартную комплектацию. Новейшие компьютеры могут оборудоваться двумя или даже четырьмя кулерами (в зависимости от требуемого температурного режима в помещении).
Есть информация о разработках секретного военного кулера с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, позволяющего среднему компьютеру на большинстве бытовых задач буквально летать. (источник?)

Процессор отечественного производства

* Процессор — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый обычно к нижней стороне кулера для создания оптимальной температуры в помещении, где находится компьютер. Наряду с кулером является составной частью встроенной микроклиматической установки, позволяя поддерживать в комнате комнатную температуру, в офисе — офисную, и т. п. Изготавивается из монокристаллического пентиума и встраивается внутрь системного блока на стадии отливки.
В настоящее время практически все крупные изготовители включают процессор в свои компьютеры. Однако из-за нерешенных до сих пор проблем с автоматической регуляцией требуемое состояние по прежнему устанавливается только в ручную — путем комбинированния требуемого количества кулеров и (в редких случаях) процессоров. Так, в умеренных климатических поясах, в обычном режиме, когда один процессор крепится к одному кулеру (стандартный вариант), часть мощности последнего приходится отводить и на охлаждение процессора, чтобы исключить излишнего повышения температуры в помещении. В холодных странах в кулере нет необходимости, ибо для подогрева холодного воздуха требуется максимально возможный уровень выделения тепла, ну а в жарких странах, соответственно, наоборот, нет никакой нужды в процессоре.

Жёсткий диск машины Тьюринга

* Жёсткий диск — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск по проводам посредством molex-разъёма и накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом компьютер подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (V = 220 В, I = 50 Гц на входы "+5" и "+12"), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом всю сохранённую на нём информацию недоступной для дальнейшего использования. Современные модели жёстких дисков могут снабжаться чипом искусственного интеллекта, который самостоятельно выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.
* Флэшка — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий. Выполняется обычно в виде брелока. Помимо декоративных целей, основное назначение флэшки — не пропускать внутрь компьютера пыль. Некоторые отверстия проделываются изготовителями специально, чтобы компьютер можно было поиметь во все щели. В других случаях они возникают из-за криворукости китайских рабочих, которые его изготовили.
*
оптический привод в действии
Оптический привод — подставка для чая (кофе), обычно встраиваемая внутрь системного блока. Представляет собой прямоугольник на системном блоке, из которого при нажатии на кнопочку вылезает собственно подставка с вырезом по середине под дно чашки. Из-за этого привод практически не используют под пиво, для него существуют специальные блестящие пластиковые кружочки, на компьютерный манер назвающиеся оптические диски. Блетящая поверхность появилась однажды в качестве фичи и используется для самоконтроля за количеством выпитого и чтобы не одиноко было пить одному, сидя за компьютером долгими зимними вечерами. Особо "блатные" диски изготавливаются с применением космических технологий и обеспечивают не только высокое качество отражения, но и различные цвета поверхности диска.
При наличии видеокарты в альтернативном варианте может применяться для закачки для закачки видео. Для этого в подставку устанавлиается оптический диск, который нажатием кнопки отправляется внутрь. Под воздействием тепла диск разогревается и расплавляется. Содержащаяся на нем информация вырывается наружу и переносится на монитор компьютера. Чтобы информация вся не разбежалась, внутри привода установлен небольшой лазер (~120 кВт и выше) , охраняющий ее от побега на волю и загоняющий обратно на диск после процесса чтения. После загрузки информации нажатием той же кнопочки на приводе диск извлекается наружу, где быстро остывает до комнатной температуры, надежно схватывая всю хранящуюся на нем информацию.
Помните! В процессе загрузки информации на компьютер использовать привод по прямому назначению (в качестве подставки) не представляется возможным!
* Память — используется для лучшего запоминания процессов заражённых Троянами и процессами Некрософт Windows. При нехватке памяти Windows может выдавать ошибку, что не может заразить все процессы, т. к. не успевает их всех запоминать. Трояны же в таких ситуациях ведут себя скромнее и обычно предпочитают промолчать.
* Писипикер (от пенд. piece piker, «деталь скряги») — мощная низкочастотная колонка, предназначенная для побудки заснувших за компьютером пользователей. Впервые писипикер был изготовлен директором одной из еврейских компьютерных концернов, отсюда и пошло его название. До сих пор писипикер является самой важной, после проводов, деталью офисного компьютера, хотя зачастую он обнаруживается и в домашних компьютерах. В связи с особой важностью он запитывается от двух главных проводов: красного и синего.
Мощность современных писипикеров достигает 500W.

Добавлено (01.10.2009, 23:28)
---------------------------------------------

iSCREAM 552289016

Этимология
Слово юмор имеет древнегреческие корни. В античной медицине состояние человека описывалось соотношением четырёх жидкостей — крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи — которые они называли «гумор» (ср.: гуморальный). Соотношение и гармония этих жидкостей определяли здоровье и самочувствие человека.

Виды юмора
Юмор может выражаться различными способами, в зависимости от преследуемых целей, уровня культуры, образования и прочих факторов. Например, в последнее время в среде российских юмористов очень распространён грубый юмор — циничный сарказм с элементами пошлости (Кривое зеркало, Комеди клаб, Смех без правил, Счастливы вместе (телесериал) и т. п.). В то же время старшее поколение обычно предпочитает иронию и сатиру (Михаил Жванецкий, КВН и т. п.). В подростковой среде юмор, как правило, обозначают общим сленговым словом «стёб»[1], реже — сленговым словом «прикол». При этом слово «прикол» чаще употребляется в социальных группах детского-раннего подросткового возрастов. В то же время можно сказать, что оно уже достаточно интегрировалось в современный сленг старших возрастных групп в виде производных «прикольно», «прикольный» и т. п., которые подразумевают симпатию.

Юмор зачастую неуниверсален и не переносится из одной культуры в другую, обычно из-за того, что зависит от деталей конкретного культурного окружения. С одной стороны, в эпоху глобализации различия между культурами становятся всё более понятными и юмор становится универсальнее. С другой — у каждой социальной группы есть определённые рамки, куда юмор не пускают. Например, фанаты футбольной команды не позволят фанатам другой футбольной команды смеяться над своими кумирами, также, как верующие не будут смеяться над элементами своей веры.
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, сарказм, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор.
Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

Психология юмора
Чувство юмора — способность человека понимать юмор. Оно придаёт человеку уверенности в себе и оптимизм. В крайних случаях вызывает чувство превосходства и власти над объектом унижения[источник не указан 134 дня].
Инструмент юмора — это шутка. Обычно удачно придуманная шутка снимает напряжение, уныние или страх. Однако, если шутка сказана в адрес какого-либо человека, то она может нести не только радость, но и являться актом агрессии, так как человек может увидеть в ней злонамеренное оскорбление и унижение. Поэтому шутки обычно допускаются только по отношению к хорошо знакомым людям, которые воспринимают её как проявление доверия к ним самим, дающую возможность взглянуть на себя со стороны в критическом свете. В этом случае отношения людей укрепляются ещё больше. В противном же случае шутка, особенно сказанная на публике, воспринимается как личная обида и способствует возникновению неприязненных отношений между людьми.
Не все, значение чего принижается — кажется смешным, так как чувство юмора может вступать в противоречие с другими чувствами. Например, у каждого человека или народа есть дорогие и святые для него вещи, шутки над которыми воспринимаются враждебно в принципе, так как составляют предмет их гордости и обожания. В таком случае удовольствие от смеха перевешивается неприятным чувством уязвлённой гордости. Другой пример — когда шутка слишком жестока и направлена против заведомо слабого и беззащитного существа, которое не представляют никому угрозы. Такая шутка вызывает у большинства людей лишь жалость к объекту унижения, а также неприязнь к самому шутнику.
По вышеназванным причинам смех может быть как злым, так и добрым. То же самое можно сказать и про шутника.

«Столицы юмора»

Некоторые города претендуют на звание национальной (или даже мировой) «столицы юмора».

* Армения: Гюмри
* Болгария: Габрово
* Польша: Вонхоцк
* Украина (и Советский Союз): Одесса

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом. (Т. Мартин)

Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Добавлено (29.11.2009, 01:34)
---------------------------------------------

Добавлено (05.12.2009, 03:35)
---------------------------------------------

Добавлено (22.12.2009, 19:58)
---------------------------------------------

iSCREAM 552289016